1、一女子打电话给丈夫：“老公，我想买条项链。”
对方答：“好，买四条，一年四季换着戴！”
过了一会儿，她又打电话：“老公，我想换个新手机。”
对方答：“好，买12个，一个月换一个！”
再过一会儿，她再打电话：“老公，我想买汽车。”
对方答：“行，想买啥样的就买啥样的！”
女子说：“老公，你真好！拜拜！”
随后这个男人拿着手机说：“也不知道是谁的手机丢了？”
2、一名警察在巡逻，突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘，一手搂着自己的女朋友，于是向那位男士大喊：“喂！要用两只手！”
男士露出诧异的表情问道：“那谁来开车呀？”
3、同事的女儿在重点高中，学习好，长得漂亮，总有男生骚扰。
4、学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说： “师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”
师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”
5、一个卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货，便宜卖了啊。”
路人一听“进口货”，都纷纷买了起来
有人拿起一个尝了尝，说：“这不是很平常的苹果吗，你怎么说是进口货呢？”
卖苹果的人说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？”
6、飞机上，一个妈妈带着两个孩子。由于孩子们是第一次坐飞机，特别高兴，在飞机的过道里跑来跑去，差点撞翻空姐手中的饮料，妈妈生气地对儿子说：“别在这里乱跑，要玩出去玩去。”
7、建筑师为大富商建造了一座陵墓，富商问建筑师：“也许还缺点什么吧？”
建筑师说：“现在就缺你了。”
8、一次，一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能？”
他的朋友解答：“我的手表功能可多了，既防水、防尘，还防震。”
“哦，你的表在哪儿？让我看看。”工人问道。
他的朋友说道：“不好意思，可惜它就是不防盗。”
9、学车的时候考路考，副驾驶是考官。上车的时候挂一挡起步，考官突然来了一句：“加油！ 心里一喜，感觉考试有戏，就很谄媚地伸出两个手指头，冲考官一笑：“耶！”考官脸一黑，“我让你加油提速！”
10、A君是学计算机专业，专攻面向对象程序设计的。有一日和女友一起乘火车，对面坐B君。闲聊时，B君问及A君专业，A君答曰：“搞对象的。”A君问及B君专业，B君学爆破，答曰：“搞破坏的。”
11、老刘和妻子在清理房屋的时候，发现了10年前的一张修鞋票据，两个人想了半天，一致认为，这双鞋当时没有去取回来。
老刘问妻子：“那双鞋子还会在那店里面吗？”
妻子：“可能性不大，不过可以去问问。”
两个人来到鞋店，把票递给营业员，营业员看了一下说：“等一会儿，我去看看。”
两分钟后，营业员走过来说：“鞋在这儿。不过得下周一修好，你们到时候过来取。”
12、飞机起飞，一男一女在同一排座位，女的看起来有点紧张。
男的搭讪：“第一次坐飞机啊？”
女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。”
男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，非要坐火车，结果可好…·…”
女：“结果怎么了？”
男：“天上掉下一飞机正好砸在火车上！”
13、老师：“你为什么迟到？
学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”
“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓鱼，爸爸一定对你解释清楚了吧？
“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够了……”
1.在驾校学车，到下坡了，不知道怎么办，一脚油门，教练抓紧说：“踩刹车，用脚踩刹车！”于是，我把车门开开，用脚在地上滑了20多米才停下，教练吓傻了。
2.捡到一瓶花露水，不知道是谁的，也许这就是六神无主吧。
3.听说睡觉时把手机放在枕头边上会有辐射，对身体不好，于是睡觉时果断把枕头丢了。
4.终于收到清华大学的通知了，我其实不太想去的，觉得那配不上我，但我妈说那是她托了很多关系才帮我找的洗碗工作，让我不要辜负了她的苦心。
5.高中同学说，儿子13岁身高182,昨天逛街有个小姐姐要留他微信，他撸起袖子说，我没有手机，我只有小天才电话手表。
6.在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：“39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。”
我一听就生气了，说：“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”
售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。
我问哪交钱，服务员说，你往前走。好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场的大门，她奶奶的，没钱！我也任性。
7.大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做！”教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做？”“是……是的……”女生脸红解答，教授凑到女学生的耳根，小声道：“那么，能不能去学习呢？”
9.以前在学校有一对情侣，男的一米九，女的一米五，有天下雪情侣去操场雪地里散步，班主任在楼上看到后急了，就用广播说，那个男同学，你半夜不回寝室，在操场上拎着个红水壶转什么呢。
10.我对象说：今天520，我们出去玩好吗？
象说：别了吧，动物园不让。
12.从前有只麋鹿在森林里玩，一不小心它迷路了，于是就给它的好朋友长颈鹿打电话说：“喂，我迷路啦。”长颈鹿说：“喂，我长颈鹿啦。”
13.诸葛亮掐指一算，对风说：“风啊，你向西刮。”
风破口大骂：“你才像西瓜！”
14.甲：一朵花为什么会很好笑？
乙：因为它有神经病。
甲：因为它有梗。
15.许仙给白素贞买了一个帽子，白素贞动不了了，白素贞问许仙这是什么帽子，许仙说：“这是鸭舌帽（压蛇帽）。”
16.我邻居家孩子名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是我们家朱川的......
17.小猪佩奇昨晚做了个梦，梦到自己长大以后成为了一个水手，妈妈说梦境跟现实都是相反的，于是佩奇长大后成了火腿。
18.刚从超市买完东西出来，旁边有个两岁左右的小男孩不小心踩了我一脚，马上奶声奶气地跟我说对不起，我看小朋友挺乖的，就给了他颗糖，他接过糖看了我一眼，迟疑了下又踩了我一脚。
19.有一次我去外地旅游迷路了，看到一个小孩子，我摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方啊？”小孩子说：“这是我的头啊。”
20.千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
21.一天，我到一家米线店要米线。一看菜单，米线4元，过桥米线10元。于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”老板说：“过桥费6元。”
22.曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：曹操携幼子前来拜访！刘备：来就来，还带什么水果。
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