1、一对夫妻上街，妻子的裙子突然被大风吹起来，她惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”
丈夫白了她一眼说：“拜托！这是家丑外扬吧！”
2、女：想娶我你得有房。
男：我没有房。
女：那得有车。
男：也没有车。
女：那你有什么？
男：我有病。
女：什么病？
男：妄想娶你病。
3、一位教授沿着乡间小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃饭。
他走到农夫面前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”
农夫过了片刻解答说：“我家烟囱有点倒烟。”
“真糟糕，”教授说，“让我看看，修理一下不会很困难。”还没等农夫开口，教授就推开了农夫家的门，一把扫帚突然落在他肩上，一个女人的喊声随之传来：“滚，你这个老不死的，不然我就杀了你……”
教授赶快退出来，走回到农夫跟前，抚着他的肩头说：“没关系，不要生气，我家的烟囱有时也倒烟。”
4、“你看我这妆化得年轻吗？”妻子问。
“年轻！年轻！”丈夫恭维道，“起码年轻十岁！”
妻子撅着嘴说：“才年轻十岁？我还得再化化，我要年轻十五岁！”
“行啦！我的姑奶奶！”丈夫提醒道，“再年轻十五岁，影院就不让进了！”
“为什么？”
“今晚的电影儿童不宜！”
5、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”
“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地解答。
妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”
6、爱唠叨的妻子发现丈夫目不转睛地盯着她看，于是问：“你干吗老这样看着我？”
丈夫解答：“我发现你不说话的时候最好看。”
7、陪老公一起出差，机场检查员要他打开他带的密码箱检查。老公窘迫地想了很久密码，终于想起来了。
“你为什么那么紧张呢？”我问他。
“因为密码是我们的结婚纪念日。”
8、老赵和老婆吵架，他老婆恶狠狠地骂道：“没本事的家伙，除了骂老婆，什么都不会！咱们离婚，我随便再嫁一个，都比你这窝囊废好！”
老赵一听蔫了下来，对老婆说道：“我脾气是不好，收入也少，以后我不和你吵架了，认真做生意挣大钱，你就再给我十年机会吧！如果我改不了这臭脾气，发不了财，你不和我离婚，我也主动走了。”
他老婆一听，露出了得意的神色：“看你那窝囊样儿，我就再给你一点儿时间，以后再敢和我吵架，我立马改嫁！”
老赵一言不发，转头擦地板，趁老婆不注意低声嘀咕道：“十年后我们都过四十岁了，男人四十一枝花，女人四十豆腐渣，我看你那时能怎么牛！哼哼，君子报仇十年不晚！”
9、“老公，街上要是有人叫我美女跟我搭讪怎么办？”
“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”
10、某青年是这样要女神手机号码的。
某青年：“你好，这是你点的外卖。”
女神：“我没有叫过外卖啊？”
某青年：“哦，请你告诉我一下你的手机号，我查一下是不是下错单了。”
11、小伟对小芬穷追不舍。
小芬不厌其烦，对小伟说：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会看上你的。”
小伟解答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”
12、丈夫：“研究表明，女人每天说的话要比男人多一倍。”
妻子：“那是因为我们女人重复很多遍你们男人才听得进去。
丈夫：“啥？”
１.给女孩的六个建议：1.找个能让你笑的男人 2.找个有稳定工作的男人 3.找个喜欢做家事的男人 4.找个诚实的男人 5.找个和你在性方面能契合的男人 6.不要让他们五个人见面２.英文字母A和B谈恋爱了，B对A说“A，只要我存在一天就会爱你一天。一直一
直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻B”
３.婚礼现场，人声鼎沸。
新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：“老婆，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦！”说完哈大笑三声！
瞬间感觉有一道绿光划破天际！
4.老婆：“老公，现在开放二胎了，我们再要一个好不好？”
老公：“不要了，我们孩子都快上大学了了，哪还有精力要二胎？”
老婆：“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要个亲生的？”
5.一回到家，我就对老婆说：“今天上班太累了，呆会不管谁打电话来，你都说我不在家” 没多久电话响了，老婆接到电话后小声地说：“我老公在家”，我大怒：“不是跟你说了让你说我不在家的吗？”
6.为什么我们要生二胎？
因为在我们将来躺在icu里的时候，我们的孩子不会因为没有人商量而面临很多困难决定。
比如：“哥，要不别治了，把氧气管拔了吧？”
“好吧。”
7.等红灯时，一女子不顾红灯径直往前走，这时男朋友说：没看到红灯嘛，别闯！
女子愤怒的回到：老娘我红灯的时候你少闯了吗？
8.曾经一个男孩喜欢上一个玩lol女生，听说她喜欢玩lol狠厉害的男生，于是男孩开始苦练lol，一个月后男孩把女孩忘得一干二净………
9.我爸妈是自由恋爱感情一直很好，我问我爸：爸，你有多爱我妈？我爸说：我对你好不好。我说：很好啊！爸爸最爱我了。我爸接着说：你错了，这么说吧！我对你的好全是看在你妈的面子上。我......
10.陪闺蜜洗澡，她非让我先脱，我脱完上衣，她还让我脱K子，我说你有病啊？她不说话，等我脱完K子以后，她才脱衣服进去洗澡，洗着洗着她来了一句：你不脱K子我还以为你是男的……
11.一大学生毕业后花了50万块钱，造了100万的假币。然后开心地去肯德基吃饭，大吃特吃了一顿。结账的时候，前台说：先生，一共500块钱。然后大学生掏出一张面值一万的纸币。收银员看了一眼说：咱两不是一个世界的人，你还是到下面去试试吧！
12.昨天夜里趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长舒了一口气！！！！！！！
13.在酒桌上，一哥们在吹牛说没啥爱好，不嫖不抽。
他媳妇都说他太好了，鼓励他去嫖。
另一哥们接着说了句经典的：“你媳妇是在找心里平衡吧。”
这哥们端这酒半天没喝下去。。。
14.楚汉相争，项羽被围垓下，营帐中酌酒悲歌：“力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝，骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何？”
歌词苍凉悲壮，情思悱恻，随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹，怆然拔剑起舞，并以柔歌和之：“十七岁那年的虞姬，回忆起童年的点点滴滴……”
15.昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”
我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：干你妹！
说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了3G网！都是命，都是命啊！！！
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